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Os Tres Porquinhos contado por um Pai
Engenheiro:
Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando. P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil. P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de calculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na UFSC. LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM tbm era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto do Shopping Beira-Mar. Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos e pela Back. Ja P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planejou no AutoCad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo". Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3: - Uahahhahaha, corra, P3, pq vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia e Construcao Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicacao e Expressao Visual! Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas qdo chegou lá os fiscais do Conselho ja haviam posto tudo abaixo. Entao P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando: - Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o GreenPeace, para denunciar que vc usou madeira nobre de aréas nao-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento. Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem. Ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada. P1: O que houve? P2: LM, lobo mau por definicao, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos. P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual! Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta) LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia de Santa Catarina em cima de vc!!! Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Entao LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o GreenPeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta. Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir. Mas quando ele pulou para dentro da chamine, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33300 N (Newtons) LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão. Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10m/s2: a) a massa de LM b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé. c) a velocidade de queda de LM qdo este tocou o chão e d) o susto que o Lobo Mau tomou! |